 |
Ехали как-то Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, а им навстречу татары. Вот они значит им и говорят, что если у них в сумме один метр наберется, то их они отпустят, а если нет - всех их поимеют. Первый показывает Илья Муромец (И.М.) - 50 см, следующий - Добрыня Никитич (Д.Н.) -49 см, ну и последним Алеша попович (А.П.)- как раз 1 см. Отпустили их. Едут дальше и разговаривают:
И.М. - Если б у меня встал, было б 2 метра...
Д.Н. - Если б у меня встал, было б 1.5 метра...
А.П. - А вот если б у меня не встал, тогда б вы сейчас жопы лечили!
***
Бежит медведь по лесу с мешком плана. Чувствует, что не убежать ему с мешком, взял и бросил его в дупло. Смахался значит, вернулся к дуплу, а мешка - то и нет. Только ворона с обкуренным видом вперёд хвостом над деревом летает.
Медведь спрашивает у вороны:
- Ты не видела мешок?
Ворона отвечает:
- Ничего не видела, ничего не знаю, только кинь в меня чем потяжелее, а то я приземлиться никак не могу.
Разговор таксиста и пассажира:
Пассажир:
- Ты знаешь, все говорят, что моя жена похожа на мать Бога.
- Да? И почему же?
- Не знаю, но если хочешь, то можешь взглянуть на фотку.
- Давай.
- На, смотри.
- О-о-о, ма-атерь божья!
Прибегает мужик в больницу и говорит:
- Спрячьте меня куда нибудь от моей жены!
- У нас все места заняты, если только в морг.
- Хорошо.
Кладут его на полку и говорят:
- Лежи тихо, никого не пугай. А в 12 часов ночи уборщик Вася будет приходить, ты не пугайся.
- Ладно.
12 часов ночи. Слышны шаги: тук, тук, тук, тук.
Мужик:
- Вась, это ты?
- Пу-ук. Тк туктктуктуктуктуктуктук(побежал).
- Ну а теперь сынок пойдём подмоем писю и спать.
- Не я с тобой не пойду.
- А с кем же ты пойдёшь?
- С бабушкой
- Почему?
- А у неё рука трясётся.
В клубе геев прошёл показ муд.
Скорость передвижения моей жены по магазину: 200 долларов в час.
Приходит муж домой и говорит жене:
- Жена у меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам.
- Тогда два.
Штаб предупреждает американскую подлодку: "С русскими в контакт лучше не вступайте, у них ребята из первого отсека такие звери - чуть что начинают палить." Но всё-таки встретились.
Американцы нашему капитану:
- Hello, Russian!
- Чё?
- Hello, Russian!
- Чё чё-ё?
- Hello, Russian!
- Плохо покрашен? Первый отсек, пли!
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Муж жене:
- Раздевайся!
- Зачем?
- Без вопросов.
Разделась, он берёт её за ноги, переворачивает, подходит к зеркалу и говорит:
- Нда-а-а, борода мне всё-таки не к лицу.
Пиво золотая почка. - Надо реже встречаться.
***
